密云不雨 - 82

    国。在他高考那一年，我出了个差，喝了一些酒，和我一起出去的同事，不是什么好人（我现在也不是了），带我去见了一些所谓的“圈子里的朋友”。

    其实都是小姐之类的，我知道，不过那一次我没有把持住，我和何殷很久没有过了，所以还是半推半就地就了。

    也就是一个晚上的事，最后没有联系过，我甚至不知道对方是谁。这种高危性行为，不能有下一次了。

    本想着何殷千万别知道，我已经很后悔了，提心吊胆的，没整出什么病算我走运。

    但是何殷知道了，她闹得不可开交，好几个晚上，我听她在我快睡着了的时候来那么几句，你已经厌倦了吧，之类的话。

    很烦人，我只想睡觉。

    我不搭理她，她就和我提了离婚。

    其实这件事真的严重到要离婚吗？我个人不这么认为，我认为她只是找一个导火索和我提离婚，我们的感情其实有点名存实亡了。

    大眼瞪小眼的，每天见面时间不多，而且见了面也就只是见面。

    我还没来得及思考同不同意，她又撤回了离婚合同，她说儿子要高考了。

    我那个时候心里百般不是滋味，因为我发现想离婚的欲望比她强烈得多。

    她说不离了的那一瞬间，我真后悔没有早点签了名。也就是那个时候，我知道，我真的在没有爱和欲望的家庭里一秒也待不下去，我就不怎么回家了，住在新房子那边，还没装修完全，也就将就着住。

    何殷倒是可以住下去，因为她有儿子，有寄托，我呢，我没有，什么也没有。

    儿子，我很关心他爱他，但是肯定是没有何殷爱得深刻的。

    我反而觉得，爱儿子，就更应该离婚，不能让他在不健康的家庭里成长。

    因此我在他十八岁读大学的时候送他出国了。这个何殷意外地同意，估计她也觉得，得让儿子看看外面的世界，不要受限于他的父母。

    儿子出国读书，何殷又没有工作，偶尔回家我也不见她踪影的。

    我却要更加努力工作供儿子读大学，拿奖金，还好我已经走到了教授的位置了，大大小小的手术也经历了很多，事业上还不算困难。

    可是人是有欲望的，这个不管我拿多少奖金我都不能解决欲望的事。而且……我不敢找小姐，怕惹上病。

    所以我第一次接触约炮，也就是那个时候。下了好几个同城热聊软件，约过一两次女人，但是都被何殷知道了，我压根不知道她怎么知道的。

    她好像对我身边有女人这件事异常敏感。

    总之她知道了，就会和我吵架，让这个脆弱的感情雪上加霜，但是她不提离婚，也不起诉我。

    我并不想和她吵，也不想每次约都让她知道，真他妈的烦人。

    鬼使神差，我想着如果我和男人鬼混，她是发现不了的吧。

    这种想法一旦滋生了，就无法收回。

    可能是我书读得比较多，见识不算窄，又是学医的，所以我并不抵触和男人发生这种关系，相反，我可能比一些纯的同性恋更知道要如何做事前措施，因为我是医生。

    于是抱着试一下的心态，约了第一个，并不差，何殷也没有找我麻烦，所以就有了第二个第三个，直到滑到了苏风眠。

    我见到苏风眠的时候，只感觉他是我约过的人里面，看起来、相处起来最舒服的。

    看起来不像和我年龄相仿的人，像是三十来岁，不太成熟，但是也比二十多岁的好多了，他们太闹腾，又要求多，净给我添麻烦。

    所以和他一来二去的，也就算是固定了。

    和他固定之后我没有再约别人，一是没时间，二是，确实对其他人的兴致降低了。

    他身上有一种说不清楚的特质，让人感觉忽远忽近的，我想靠近。

    后来，也就是和他吃西餐的那个晚上，我看他心不在焉，本想逗逗他，问他要不要试着和我在一起，没想到他答应了。

    我是真没想到，因为他看起来没有这方面的需求，我以为他就是出来玩的，他甚至不允许我在他身上留下一点吻痕之类的印记。

    在一起后，起初我很不自在，很难说这种不自在里到底有没有喜欢一个人而产生的害怕担忧。

    毕竟我也不是小年轻了，随随便便地就心动了也不大可能。我不自在的是，我发现我并不擅长处理纯粹的拥抱和接吻，纯粹的关心和等待。

    同居的小段时光里，他买了很多奇怪的东西放在家里，我那个房子本身很空，但是一下子多出来好多小玩意儿；下班了回去，面对的不是空荡荡的冰箱而是他煲好的高汤，或者什么也没有，只是一个拥抱和一个吻，不会抱怨我回去晚了，也不会埋怨我陪他少了。

    非常纯粹的，拥抱，接吻，好像连做爱也很纯粹，他不要求我做什么，但是会像猫一样，一直陪着，撒娇也没有强烈的目的性，都是单纯的想接个吻，想和我多待一会儿，而不是为了买什么或者要什么。

    其实这大半年以来，我的拥抱接吻关心等待都是为了和不同的人上床，很坦白地说，我有时候想，我当初对何殷的关心问候，也是为了和她结婚，想得到这个结婚对象，好像目的都不纯粹。

    但是如今我已经有家庭了，我不可能和苏风眠结婚，他也不需要和我结婚；而且如果为了欲望，我没必要和他在一起，我大可以提分手。

    所以我和他，这段不干净的关系反而好像很干净，有欲望，却不至于深切到非要在一起才能做爱，可是我不想分手，当回普通的炮友。我和他有时候像精神上的互相需要，虽然最后我都没有把持住，还是和他以肉体欲望实现精神共鸣。

    我不知道他明不明白，总之我能看出，他很孤独，和我一样。

    我前几个所谓的“男朋友”，小情人，都是为了做爱或者钱而在一起的，没有谈过心。

    可是我知道和苏风眠不行，他说他以前没有恋爱过，也就是说，我有责任给他一个美好的初恋。我也挺乐意的。

    很奇怪吧，这种责任感。

    所以我现在想，我一开始就喜欢他，想和他亲近（不是说身体上的），才没有和他提过分开。

    哪怕最僵硬的时候，他从我家搬出去，我儿子回国休息的那段时间，我也没有想过和他分手。

    我知道我这是在一条路上走到黑，何殷迟早会发现的，在她发现之前，我得做点什么。

    虽然，苏风眠并不爱我，从他看我的眼神就知道，没有期待。

    怎么说好，他对我好像是没有期待的，我不管做什么，他都全盘接受。

    那天晚上我告诉他我有儿子了，他表现出来的一点点失望和最后说的“也不会让你儿子知道”，让我也很失望。